Головна        Новини        Соціум        Політика        Економіка        Культура        Спорт        Репортаж        Кримінал        Довкілля        Зоо SOS       

Пошук :
Непевне «так» змініть на щире «ні»
Непевне «так» змініть на щире «ні»

Ви вкотре не змогли сказати «ні» й погодилися зробити те, чого вам робити не хотілося? Тоді маєте шанс на приємне відчуття перемоги після першого усвідомленого «ні». «Ні», яке дає відчуття свободи і яке перетворюється на «так» самому собі — своїм потребам, відчуттям, бажанням. А усвідомлене «так», сказане іншим, набуває ще більшої ваги й цінності. 

   Бізнес-тренерка Людмила Калабуха вчить своїх клієнтів долати відмови — переконувати покупців змінити їхнє «ні» на потрібне продавцю «так». Водночас вона пропонує своїм клієнтам і читачам своєї книжки «Почніть говорити «ні» навчитися правильно відмовляти. Чому нам важко казати «ні» і як це подолати? Про це та інше «Ратуша» запитала в Людмили Калабухи, яка тепер пише нову книжку — «Я маю право бути собою». 

— Чому нам важко казати «ні»? 

   — Я довго досліджувала це питання і ніяк не могла збагнути, чому нам так складно сказати просте коротке слово «ні», коли нам пропонують зробити те, що нам геть не подобається, не потрібно, що ми зовсім не зобов’язані робити, але чомусь ніяк не можемо відмовити. 

   І виокремила 5 основних причин:

   1. З дитинства нас учили бути ввічливими і приємними щодо інших. Нам незручно! Що про нас подумають інші?

   2. Нам шкода людей, вони ж без нас пропадуть, якщо ми їм не допоможемо. Вони ж на нас розраховують. Як можна відмовити?

   3. Нам так хочеться подобатися іншим. Ми прагнемо визнання та схвалення. Ми зовсім не зацікавлені втратити частину своєї популярності.

   4. Ми не наважуємося відрізнятися від більшості, чинити якось інакше.

   5. Боїмося, що людина, якій ми відмовили, зможе помститися чи виявлятиме неприязнь у майбутньому.

   І що виходить? Наше виховання та оточення зробило все, щоб ми були комфортними та зручними для інших. Тільки чомусь ніхто не подбав про те, щоб ми стали такими для себе. Ні вдома, ні в школі, ні в університеті нас не вчать жити власними мріями та рішеннями. І в житті у кожної людини рано чи пізно настає момент, коли просто вкрай потрібно задля збереження власної гідності, кар’єри, душевного спокою, а інколи й особистості, навчитися казати «ні» пропозиціям та людям, які нам не потрібні. 

— Як навчитися говорити «ні»? 

   — Пропоную такий алгоритм дій у ситуації, коли порушують наші кордони:

   1. Усвідомити, що маємо право на те, щоб нас щось не влаштовувало та не подобалося. Ми дорослі люди і самі вирішуємо, що нам підходить, а що ні.

   2. Припинити боятися, що хтось образиться чи ми будемо виглядати негарно в очах важливих для нас людей.

   3. Або чесно сказати, що ми не будемо цього робити, тому що це не входить у наші плани, домовленості, суперечить нашим цінностям. Щоб це зробити, потрібна практика і сміливість. Або послатися на когось, реального чи міфічного, хто не дозволяє нам прийняти пропозицію, яка нам не потрібна. Наприклад: я радо надав би вам більшу знижку, але мама, керівник, партнер чи чоловік мені не дозволяє цього зробити. Тому, на жаль, ні.

— З якими бар’єрами, стереотипами Ви стикалися, спостерігаючи за тим, як іншим вдається або ні відмовляти іншим? 

   — Найбільший бар’єр, який доводиться долати людям, — усвідомити, що вони мають право визнати, що їх щось не влаштовує. Найбільше здивування — ніхто на них не ображається і кінець стосунків не настає. Навпаки — всі навіть дивуються: «Якщо тобі спричиняло незручності моє прохання, яке ти виконувала щодня, чому ж раніше не сказала? Я думала, що тобі не важко, ти завжди погоджувалася».

— Окрім самому говорити «ні», іноді треба вміти приймати «ні» від інших…

   – А тут вже цікаво! Як автор книги про відмови, я пишу не тільки про те, що треба вміти говорити «ні» в різних життєвих ситуаціях. Пишу про те, як домовлятися, коли кажуть «ні» нам. І не приймати зразу чужого «ні», а поборотися за своє рішення. Особисто я ніколи не приймаю відмову як остаточне рішення від інших. А «відпрацьовую» ситуацію мінімум тричі. :)

— Як навчитися поважати «ні» інших і не намагатися їх схилити до «так»? 

   — Знову здивую! Я саме озброюю людей техніками, що жодне первинне «ні» — зовсім не кінець розмови і не остаточна відмова. Треба вміти домовлятися. Переконувати. Наводити аргументи. Як бізнес-тренер, головна спеціалізація якого — навчити працювати із запереченнями персонал компаній, які до мене звертаються, я придумала сотні технік, як переконувати інших у наших пропозиціях. 

Простий приклад: коли нам дзвонить хтось незнайомий і пропонує щось купити чи кудись прийти, що ми робимо? Відразу кажемо «ні». Рефлекторно. Інколи навіть не дослухавши до кінця. Хоча насправді ми це робимо не тому, бо нам не подобається те, що пропонують. Кожен із нас живе у своєму світі, ми зайняті, не хочемо напружуватися і виходити зі своєї зони комфорту. У нас нема очевидних причин ухвалювати якісь рішення чи вислуховувати те, що нам скажуть. Який із цього вихід? Дати людям такі причини! І тоді вони будуть вас слухати і не відмовлятимуть автоматично. І таких ситуацій у нашому житті дуже багато. 

   Єдине, що я категорично забороняю робити всім людям, які звертаються до мене по пораду, — говорити для переконання неправду, тиснути та маніпулювати. А в переговорах перемагає той, для кого не існує відмов. Той, хто володіє методами переконання.

Розмовляла Наталя ДУДКО

Як сказати «ні»

Як грамотно відмовити і зберегти друзів та клієнтів? Поради від Людмили Калабухи. 

«Ні» без пояснень. Не потрібно довгих промов чи виправдань. Це послаблює вашу позицію. У США в деяких групах анонімних алкоголіків навчають ніяк не пояснювати відмову від алкоголю. Там вважають так: «Ваша причина – ваша справа і ви маєте право тримати її при собі: я не п’ю і все». Чому б нам не перейняти цей принцип, коли в нас просять, наприклад, позичити гроші? «Вибач, але я не позичаю гроші». І цього достатньо.

«У мене є правило». Наприклад, правило не брати на роботу друзів; нікому не позичати грошей; не брати ні в кого нічого безкоштовно. Коли говорите про своє правило, то даєте зрозуміти, що «ні» – не разова відмова, а ваша серйозно продумала, виважена позиція, а також наголошуєте, що тут немає нічого особистого, ви так чините стосовно всіх.

«У мене вже є домовленості і плани на цей час». Кажете, що хотіли б допомогти, але маєте завершити попередні проекти. Ваше «ні» звучить як «так» цінності ваших продуктів, послуг, бренду та зобов’язанням, які ви вже взяли на себе.

«Краще відмовлюся, ніж погано виконаю свою роботу». Метод відмови, аналогічний попередньому, який дорого продає вас як фахівця. Відмовляєте тому, що вам важлива якість виконання того, про що вас просять. Не лише декларуєте свої інтереси, а й приділяєте увагу стосункам. Висловлюєте повагу людині і справі, за яку вас просять взятися. Плюс методу: пом’якшуєте свою відмову. Мінус методу: створюєте хибну надію на ваше «так» у майбутньому. Є ризик, що нас вас будуть тиснути і питати «Якщо не зараз, то коли?». Я робила б саме так. Якщо справді не хочете робити того, про що вас просять та брати на себе зобов’язання, які вам не потрібні, можете сказати так: «Якщо вам потрібна відповідь одразу, то тоді, на жаль, ні».

«Ти зробиш це значно краще, ніж я!». Часом вас просять допомогти в чомусь або зробити щось замість когось через невпевненість у власних силах. Тут достатньо надихнути людину і запевнити, що в неї все вийде. Можете ще додати, що вірите в неї. Це важливий принцип тайм-менеджменту та організації вашого життя.

«Ні» й альтернатива». Якщо самі не можете або не хочете допомогти, порадьте того, хто може. Порадьте перевірених фрілансерів, фахівців з різних сфер, які можуть виконати цю роботу. Контакти і рекомендації – цінна допомога.

Що робити, якщо ваші відмови не приймають?

Люди можуть по-різному реагувати і навіть чинити опір вашому «ні»: вдавати, що не чули того, чого не хочуть чути; підлещуватися, вмовляти, благати зі сльозами на очах; погрожувати санкціями або навіть шантажувати вас. Наприклад: «Я не приймаю ніяких відмов!» (керівник), «Від цього залежить все моє майбутнє в цій компанії, хочеш, я стану на коліна?» (колега), «Вам не підходять умови цієї угоди? Ви на ринку не самі, ваші конкуренти нас за неї розцілують!» (клієнт), «Після того, як ми на тебе поклали все своє життя, ти не хочеш зробити для нас таку дрібницю – поїхати на дачу копати бульбу у свій єдиний вихідний?» (батьки).

Що робити? Перш ніж щось відповідати, зробіть паузу. Порахуйте про себе до трьох. У такий спосіб берете контроль не тільки над собою, а й над усім процесом переговорів. Як наслідок, ваші гнівні слова не прозвучать, а кордони тяжко вибудуваного «ні» залишаться недоторканними. Аналогічно – щодо листів або коментарів з несправедливою критикою на вашу адресу. Не відповідайте одразу під тиском емоцій. Подихайте глибоко, а ще краще – напишіть коментар або відповідь у документі на робочому столі комп’ютера чи в «нотатках» телефону. Викладіть у файлі або на папері те, що думаєте і відчуваєте. І замість кнопки «відправити» чи «опублікувати» натисніть «зберегти». Ваша реакція та ваша відповідь миттєво передає контроль над ситуацією до рук іншої сторони. А в переговорах хто перемагає? Той, за ким наступний хід. Ті, хто вас провокують, лише цього і чекають. А ви не даєте їм очікуваної переваги: ви не реагуєте. Це демонструє вашу силу і витримку!

Про користь «ні»

Наше «ні», твердо та спокійно сказане, – не тільки подарунок, який ви давно заборгували собі! Це велике благо і для іншої сторони, яку позбавляєте ілюзій та невизначеності. Ваше тверде «ні» дає змогу іншим людям рухатися вперед і ухвалювати власні рішення. Грамотно і вчасно сказане «ні» робить стосунки щирими. В них немає недомовок, марних сподівань та розчарувань. У кожного учасника діалогу – і у вас, і в тих, кому ви відмовили, з’являється більше можливостей у всіх сферах життя.


 Опубліковано : 22.02.18 | Переглядів : 1756

Читайте також:
Обличчя номера

Завантажити номер

 
Календар
« Чер.2018
Пн.Вт.Ср.Чт.Пт.Сб.Нд.
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
 
Реклама